金曜の夜、また彼のインスタを開いてしまった
終電間際の電車。スマホの画面には、彼のストーリー。女の子と映ってる。たぶん同期。別に親しげってわけじゃない。でも、私の心臓は勝手にバクバクしてる。
「…はは、何やってんだろ」
声に出してみたけど、笑えない。隣に座ってるサラリーマン、こっち見た気がする。慌てて画面を消して、窓の外を見るふりをした。
帰ったらまた見ちゃうんだろうな、あのストーリー。
私、32歳。職場の2つ上の先輩に、もう1年以上片思いしてる。脈がないことは、たぶん、わかってる。LINEは業務連絡以外ほぼ既読スルー。飲み会で隣になっても、話しかけてくるのは仕事の話だけ。
でも、「たぶん」なんだよね。「確実に」じゃない。
この0.1ミリの可能性を、私はずっと手放せないでいる。
「どうせ無理」なのに、諦められない矛盾
正直に言う。
私は、彼が他の女性と話してるのを見るたびに、胃のあたりがキュッとなる。「あの子のほうが可愛いもんな」「私じゃ釣り合わないよな」って、勝手に自分を貶めて、勝手に傷ついてる。
友達には「もう諦めなよ」って言われる。「他にいい人いるって」って。
うん、わかってる。わかってるんだけど。
「だったらなんで、私はまだ彼のインスタを見てるんだろう」
この一文を、私はもう何百回も頭の中で言ってる。答えは出てない。というか、出ない。
検索すれば「脈なしなら切り替えましょう」って出てくる。でもそれって、切り替えられない人が読む記事なんだよね。切り替えられるなら、そもそも検索してない。
…それができたら、苦労しないんだよ。
私が「脈なし告白」を選んだ理由
3年前の話をする。
当時、私は結婚式場のプランナーだった。毎日「永遠の愛」をお客様に案内して、幸せそうなカップルの写真を撮って、裏でトイレに駆け込んでは、片思いの相手のインスタを5分おきに確認して泣いてた。
「私だって、あんなふうに誰かに選ばれたかった」
今思えば、完全にメンタル崩壊してた。仕事中も、彼のことが頭から離れない。LINEの通知音が鳴るたびにスマホを確認して、彼じゃないとわかるとガッカリして。上司に「最近ミスが多いね」って言われて、トイレでまた泣いた。
限界だった。
だから、告白した。脈がないのは、わかってた。彼には気になる人がいるって、薄々気づいてた。でも、このままじゃ私が壊れると思った。
結果は、予想通り。「ごめん、そういうふうには見れない」。
正直、その日の夜は何も食べられなかった。涙も出なかった。ただ、天井を見て、ぼんやりしてた。
でもね。
3日後くらいから、少しずつ変わった。
彼のインスタを見る回数が減った。「見なきゃ」じゃなくて、「別に見なくてもいいか」になった。胃がキュッとする回数が減った。仕事のミスが減った。
「あ、私、ちゃんと終わらせたんだな」
そう思えた。
告白は「彼の気持ちを変える魔法」じゃない
ここで、誤解しないでほしいことがある。
私が告白したのは、「もしかしたら奇跡が起きるかも」と思ったからじゃない。振られる覚悟は、最初からあった。
じゃあなんで告白したのか。
「終わらせたかった」から。
片思いって、「NO」が出ない限り、ずっとグレーのまま残る。冷蔵庫の奥で、いつ捨てるかわからない賞味期限切れのヨーグルトみたいに。見て見ぬふりしてても、なんとなく気になってる。でも開けるのは怖い。
私の場合、そのヨーグルトが1年以上冷蔵庫にあった。
だから、自分から「NO」をもらいに行った。
残酷な言い方かもしれないけど、告白は「答え合わせ」だった。「やっぱり無理だったね」って、自分で自分に証明するための行為だった。
職場告白の「現実的なリスク」と向き合う
ここで、職場恋愛特有の問題に触れておく。
「告白したら、明日から気まずくない？」
「周りにバレたら、噂になるんじゃ…」
「最悪、どっちかが異動とか…」
わかる。全部わかる。私も同じことを考えた。
結論から言うと、気まずさはあった。告白した翌週、彼と目が合うたびに、心臓がバクバクした。「変に思われてないかな」「避けられてないかな」って、ずっと考えてた。
でも、1ヶ月くらいで落ち着いた。彼は大人だった。変に避けることもなく、普通に業務の話をしてくれた。私も、少しずつ平常心を取り戻した。
今振り返ると、「あ、これやっといてよかったな」って思うことが3つある。正直、当時はそんな冷静じゃなかったけど。
まず、場所とタイミング。私は、会社の飲み会の帰り道を選んだ。二人きりになれるタイミングで、でも会社の中じゃない場所。酔ってる勢いもあったけど、「オフィスで告白」だけは絶対に避けたかった。あれ、会議室とかでやってたら、その後毎日その部屋の前を通るたびに死にたくなってたと思う。
それから、言葉選び。「好きです、付き合ってください」じゃなくて、「ずっと気になってました。迷惑だったらごめんなさい。でも、言わないと自分が前に進めなくて」って伝えた。相手を追い詰めない言い方を、事前に考えておいた。というか、お風呂で何十回もシミュレーションした。
あと、振られた後の態度。これが一番大事だったかもしれない。振られた翌日、私は普通に出勤した。彼に会ったら、軽く会釈して、普通に仕事した。「昨日はすみませんでした」とか、わざわざ言わなかった。何事もなかったかのように振る舞うのが、お互いにとって一番楽だと思ったから。正直、心臓はバクバクだったけど。
「だって…」「どうせ…」への、私なりの答え
「だって、振られるのが怖い」
うん、怖いよ。私も怖かった。振られた日の夜は、本当に何も食べられなかった。でもね、「振られるかもしれない恐怖」を毎日抱えて生きるのと、「一度振られて、その痛みを乗り越える」のと、どっちがマシかなって。私は後者を選んだ。正解かどうかは、今でもわからない。
「どうせ告白しても、関係が壊れるだけ」
壊れるかもしれない。でも、「壊れるかも」と思いながらビクビク過ごす日々も、十分しんどくない？私の場合、告白した後のほうが、結果的に彼と普通に話せるようになった。「好き」っていう秘密を抱えてた頃より、よっぽど楽だった。まあ、これは運が良かっただけかもしれないけど。
「で？告白したところで、何が変わるの？」
彼の気持ちは変わらなかった。でも、私の気持ちは変わった。「もしかしたら」の呪縛から解放された。インスタを監視する時間が減った。その時間で、別のことができるようになった。それだけ。でも、それだけで十分だった、私は。
それでも動けないあなたへ
「言ってることはわかる。でも、私にはまだ無理」
そう思うなら、それでいい。告白は義務じゃない。自分のタイミングがある。
ただ、ひとつだけ提案させて。
「いつまで待つか」だけ、決めておいて。
「3ヶ月後の彼の誕生日まで」とか、「年末まで」とか、「次の飲み会まで」とか。期限を決めておくだけで、少し楽になる。「まだ大丈夫」って思える。
そして、その期限が来たとき、改めて考えればいい。「告白する？」「もう少し待つ？」「諦める？」。
答えは、そのときの自分が出してくれる。たぶん。
眠れない夜、誰かに「答え」を聞きたくなったら
告白するか、しないか。自分で決めるしかない。それはわかってる。
でもね、正直に言うと、私はあの頃、一人で決められなかった。
深夜2時。布団の中で、彼のインスタの閲覧履歴を何十回も更新しながら、頭の中がぐちゃぐちゃになってた。「告白したほうがいい？」「でも脈ないし」「でもこのままじゃ…」。堂々巡り。
友達に相談しても「気にしすぎだよ」で終わる。ネットで検索しても、一般論しか出てこない。私が知りたいのは、「私の場合、どうなの？」ってこと。
そのとき、藁にもすがる思いで使ったのが、電話占いだった。
「占いなんて…」って思ってた。今でも、当たるかどうかは正直わからない。でも、あの夜、第三者に話を聞いてもらえただけで、少し楽になれた。「嫌われてるわけじゃないかも」って可能性を示されただけで、朝まで持ちこたえられた。
もし今、あなたも一人で抱えきれなくなってるなら。「告白すべき？」「彼は私のことどう思ってる？」って、ぐるぐる考えて眠れないなら。
誰かに聞いてみるのも、一つの手かもしれない。
私があの夜使ったサービスと、失敗しなかった先生の選び方をまとめてある。無料枠だけで試せるから、合わなければそこで終わりにすればいい。
あなたの「モヤモヤ」は、あなたを守ろうとしてる
最後に、ひとつだけ。
少なくとも、ここまで悩んでる時点で、適当に恋してるわけじゃない。
誰かを好きになれるってことは、それだけ心が動いてるってこと。傷つくかもしれないリスクを負ってでも、人を好きになれるってこと。
その感情を、否定しなくていいと思う。
告白するにしても、しないにしても。大事なのは、「自分で選んだ」っていう感覚を持てること。誰かに言われたからじゃなくて、自分で決めたってこと。
私は、告白を選んだ。振られた。でも、後悔してない。
あなたも、いつか自分の答えを見つけられる。焦らなくていい。今夜は、ちゃんと寝て。明日また考えよう。
よくある質問
Q1: 脈なしでも告白する意味はある？
正直、この質問、何回も自分にした。意味、あるのかなって。
私の場合は、あった。ただし、「彼の気持ちを変える」ためじゃなくて、「自分の気持ちに区切りをつける」ため。私はそのおかげで、1年以上続いたインスタ監視地獄から抜け出せた。でも、これは私の場合の話。全員に当てはまるかはわからない。
Q2: 職場で告白して、気まずくならない？
なる。正直、最初の1〜2週間は気まずい。
でも、こっちが普通に振る舞えば、相手も普通に接してくれることが多い。少なくとも、私の場合はそうだった。「告白した事実」より、「告白した後の態度」のほうが大事だったと思う。
Q3: 振られた後、立ち直れる自信がない
立ち直れないかもしれない、って思ってていい。私も告白前は同じこと思ってた。
でも、人間って意外と強い。3日くらい引きずって、1週間くらいでちょっと楽になって、1ヶ月くらいで「まあいっか」ってなる。信じられないかもしれないけど、本当にそうなった。私の場合は。
