「また、やってしまった…」優しさが生む、終わらない罪悪感のループ
マッチングアプリを開くたび、私の心は重くなる。レズビアンとして素敵な出会いを求めているのに、いつも同じ後悔に苛まれるからだ。メッセージが始まり、相手の真剣な好意が伝わってくる。初めは「いい人だな」と思う。だが、心の奥で「この人じゃない」という声が響き始めても、相手の期待に応えたい一心で曖昧な態度を取り続けてしまう。
「今断ったら、深く傷つけてしまうかも」そんな考えが頭を巡り、気づけば相手は私に好意以上の感情を抱き、私は引き返せない地点まで来てしまう。そして、訪れるのは自分自身への激しい嫌悪感と、相手を裏切ってしまったという深い罪悪感だ。
「なぜ私だけがこんなに不器用なんだろう…」私の失敗談
先日も、穏やかで優しいAさんと出会った。共通の趣味も多く、メッセージは途切れることがない。何度か会ううちに、Aさんが私に好意を寄せていることが明らかになった。その期待にどう応えていいか分からず、「もう少し様子を見よう」と時間だけが過ぎた。
Aさんが私の手を取ろうとした瞬間、心は凍りついた。「違う、これは私が求めている関係じゃない」。とっさに手を振り払ってしまった後、私は泣き続けた。「もうダメかもしれない…どうして私はいつもこうなんだろう。相手の期待に応えたい、傷つけたくない、そう思うばかりに、結局もっと深く傷つけてしまう。なぜ私だけがこんなに不器用なんだろう」。優しさの仮面の下で、私は自分自身を深く傷つけていたのだ。
優しさが罠になる瞬間：真の「親切」とは何か？
「人たらし」の多くは、悪気なく、むしろ「優しさ」から相手を気遣いすぎてしまう。レズビアンコミュニティのような狭い世界では、「角を立てたくない」という気持ちが強く働くこともあるでしょう。
しかし、この「優しさ」が時に大きな罠となる。相手の気持ちを傷つけたくないという思いから曖昧な態度を取ると、結果的に相手は「脈あり」と誤解し、より深い好意を抱いてしまう。そして、最終的に断られた時のショックは、初期段階で明確に断られた時よりもはるかに大きくなるのだ。真の親切とは、短期的な波風を避けることではなく、長期的に見て双方にとって誠実で健全な関係を築くこと。それは、時に「NO」と伝える勇気を伴う。
傷つけずに断るための具体的なステップ：あなたと相手を守る境界線
相手を傷つけずに、自分の気持ちを正直に伝えるには、「伝えるタイミング」と「伝え方」が重要だ。
1. 「早めの決断」が何よりの優しさ
相手が好意を抱き始めたと感じたら、できるだけ早い段階で自分の気持ちを伝える。関係が深まれば深まるほど、断る時の痛みは増大する。
2. 「私」を主語にしたメッセージで伝える
相手の人格を否定するのではなく、「私」の感情や状況を伝えることで、相手は個人的な攻撃だと感じにくい。「あなたと会う時間は楽しいですが、残念ながら、恋愛感情を抱くことができませんでした。」
3. 具体的な理由ではなく「フィーリング」を伝える
恋愛感情は論理で説明できない。「フィーリング」や「直感」に言及するのが最も自然で、相手も受け入れやすい。「あなたの素敵な人柄は理解していますが、心惹かれる感覚がありませんでした。」
4. 感謝と敬意を忘れない
断りの言葉の前に、相手が自分にかけてくれた時間や優しさに対して感謝の気持ちを伝える。「これまで感謝しました。あなたにぴったりの方と出会えるはずです。私からの連絡はこれで終わりにさせてください。」
罪悪感と向き合い、自分を許す旅へ
断ることは、決して相手を傷つける行為ではない。むしろ、曖昧な関係を続けることの方が、長期的に見て相手の時間を奪い、希望を持たせてしまうという点で、より残酷になり得る。
あなたの優しさは素晴らしい才能だが、その優しさを自分自身を守るためにも使うことを忘れないで。他者の感情に寄り添うあまり、自分を犠牲にする必要はない。
あなたが抱える罪悪感は、あなたの優しさの証
罪悪感を感じるということは、あなたが相手の気持ちを慮る心を持っている証拠だ。その優しい心を、今度は自分自身に向けてあげよう。「よく頑張ったね」「正直に伝えて偉かったね」と、内なる自分に語りかけてください。
境界線を引くことは、あなた自身を大切にし、結果としてより健全で誠実な人間関係を築くための第一歩だ。この一歩が、あなたを、そしてあなたの周りの人々を、より幸せな未来へと導くはずだ。
